Der Weihnachtsmann läuft 10 km

Der Weihnachtsmann läuft normalerweise mit großem Sack durch die winterliche Landschaft.

Der Weihnachtsmann ist fitter denn je. Doch er will mehr! Deshalb hat er sich für einen 10km Lauf angemeldet. Wird er es schaffen ins Ziel kommen? Will er vielleicht zu viel?
Mehr Infos gibt es auf http://www.meinsport.de/weihnachtsmann

Achilles’ Verse

Für jeden (Hobby-/Zwangs-) Sportler empfehlenswert: Die Kolumnen von Achim Achilles.

“Achim Achilles ist einer von über zehn Millionen Freizeitsportlern in Deutschland. Er ist nicht mehr ganz jung, nicht mehr ganz schlank, nicht mehr ganz fit. Früher war er gut trainiert. Dann kam der Job, die Familie, der Rotwein. Jetzt fängt er wieder an zu laufen. Nicht weil er es mag, sondern weil er die Sticheleien seiner Frau Mona nicht länger erträgt. Das Gerede vom Spaß am Laufen macht Achim nicht mit. Laufen ist für ihn wie Zahnarzt, man kommt nicht drum herum. Sein Ziel: den Hamburg-Marathon zu überleben. Sein Traum: der Ironman auf Hawaii. Leider ist der Weg dorthin beschwerlich. Von seinem Training spürt er nur mordsmäßigen Hunger. Achim lässt SPIEGEL ONLINE an seinen Läufen teilhaben. Er schreibt Tagebuch – jede Woche ein neues Kapitel.”

mehr über … Achilles’ Verse: Die Hobbyläufer-Kolumne

Und du weißt du bist ein Läufer wenn…

• du auf die Frage nach deinem Alter mit M35 antwortest.

• du deine Freunde in normaler Straßenbekleidung nicht erkennst.

• deine Füße ohne Zehennägel besser aussehen.

• deine Vorstellung von einem tollen Geburtstag darin besteht, daß du mit deinen Freunden die Anzahl deiner Jahre in Kilometern läufst.

• die Kollegen am Arbeitsplatz dich für viel besser in Form halten als du dich selber.

• du deine Familienausflüge rund um Laufveranstaltungen planst, und umgekehrt.

• du ein Foto für deine Bewerbung brauchst und du nur Laufphotos besitzt.

• Vaseline nicht mehr nur für´s Vergnügen da ist.

• du auch deine italienischen Designerschuhe mit einem Doppelknoten bindest.

• dir keiner mehr glaubt, wenn du “nie wieder” sagst.

• wichtige Arbeiten im Haus nur in Erholungswochen erledigt werden.

• du die lustigen Namen all dieser Kenianer aussprechen kannst.

• du ohne verlegen zu werden das Wort “Fartlek” aussprechen kannst.

• du dich ohne Stoppuhr nackt fühlst.

• du eine vierspurige Einbahnstraße entlang fährst und dich wunderst, daß hier nicht acht Bahnen sind.

• du beim Anstellen in der Werkskantine Dehnungsübungen durchführst.

• du zu deiner Mutter sagst, ich mache LSD und es ist ihr egal.

• du beim Einschlafen statt Schafen Hürdenspringer zählst.

• du auf einen Golfplatz laufen gehst.

• du dich ohne deine Wasserflasche verloren fühlst.

• du dreimal täglich Spaghetti ißt.

• sie dich in diese “All you can eat” – Spaghetti-Läden nicht mehr hineinlassen.

• du Arbeit als Pause zwischen den Läufen betrachtest.

• deine Uhr teurer und komplizierter ist als dein Auto.

• du so viele Ausdrücke für “Schmerz” kennst wie Eskimos für das Wort “Schnee”.

• du nie zurückblickst (und deswegen bei der Führerscheinprüfung durchfällst).

• du versuchst, Mädchen mit deiner Kilometerzeit zu beeindrucken.

• du dich an sämtliche Zeiten all deiner Rennen erinnern kannst, den Hochzeitstag aber jedes Jahr vergißt.

• du am Wochenende für´s Laufen früher aufstehst als während der Woche.

• du deinen nächsten Geburtstag nicht erwarten kannst, weil du dann in die nächste Altersklasse wechselst.

• es dich erregt, wenn du hörst, daß Gatorade eine neue Geschmacksrichtung auf den Markt bringt.

• du nicht in den Urlaub fahren kannst, dein Physiotherapeut aber schon.

• du dir einen ganzen Marathon im TV ansehen kannst ohne dich zu langweilen.

• deine Schuhe pro Jahr mehr Kilometer drauf bekommen als dein Auto.

• deine Wochenenden für die nächsten fünf Jahre schon verplant sind.

• du Internetseiten über´s Laufen machst.

• du diese Seite liest und dich wunderst, warum das komisch sein soll.

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 Die Angst läuft immer mit

 Laufen ist eine lebensgefährliche Sache, fast so riskant wie Atmen oder Liegen. Aber was soll man machen? Muss ja irgendwie weiter gehen. Die Angst ist jedoch bei jedem Schritt dabei. Powerrunner laufen ständig auf der Rasierklinge. Nur ein kleiner Fehler – und alles ist vorbei. Endgültig.

Schon nach wenigen Minuten zieht es in meiner rechten Schulter gar teuflisch, so ein stechendes, glühendes Pochen, als bohre sich ein angefeilter Walkstock unters Schlüsselbein. Zöge es links, könnte es Zeichen für einen Infarkt sein. Rechts, das reicht immerhin noch für ein Lungenödem. Oder Krebs. Wie viele Läufer mögen allein deswegen laufen, weil sie glauben, dass sie so Tumoren oder anderen Gebrechen entwischen? Angst ist es, die den Läufer treibt. Angst vor Dicksein, Angst, von den Arbeitskollegen für faul gehalten zu werden, Angst, dass die Sportskameraden “Uschi” sagen, Angst, sich mit der Gattin daheim unterhalten zu müssen, Angst, langsamer zu sein als vergangenes Jahr, Angst, sich in Internetforen von psychotischen Verschwörungstheoretikern wie “Sally” oder “Nightrunner” die Welt erklären lassen zu müssen, Angst vor Chlamydien, Fußschweiß, Fußgeruch oder Fußpilz, Angst zu sterben. “Der leiseste Schmerz kann Indiz für eine ernsthafte Erkrankung sein”, liest Mona vor. Sie sitzt im Ohrensessel und studiert die “Bild am Sonntag”, das Fachblatt für Alltagspanik und Modekrankheiten. “Infarkte strahlen”, trägt Mona im Medizinerton vor. Au weia, die “Bams” lügt ja nicht. Streng genommen dürfte ich dann gar nicht mehr aufstehen. Überallhin dräut der Infarkt. Die Schienbeine fühlen sich an, als sei in Senf getauchter Stacheldraht drum herum gewickelt. Aus den Waden strahlt es besonders gemein, und die Sehne, die sich vom Schritt bis zum Knie zieht, ist aufs Schmerzlichste gespannt. An guten Tagen kann man sie fiepen hören. Vielleicht kündigen sich Infarkte auch durch Geräusche an. Wenn ich mich an das Stechen in der Schulter gewöhnt habe, fangen die Füße zu knacken an. Es können auch die Knöchel sein. Oder die Knie. Oder alle drei. Das Medicum-Terzett. Nach etwa 90 Minuten kommt ein unerklärliches Lungenrasseln dazu. Da hilft auch kein mehrfaches großvolumiges Abspeicheln in allen Farben des Regenbogens. Vielleicht bleibt wenigstens ein Walker drin kleben. Ich rassele, fiepe und knacke also vor mich hin und fühle mich wie einer dieser Musikanten, die gleichzeitig Mundharmonika und Gitarre spielen und auf dem Rücken eine Trommel tragen. Ich sollte an einer Interpretation der kenianischen Nationalhymne feilen und bei “Wetten, dass …” auftreten. Glaubt man Sportmedizinern, müssten nach spätestens einer Stunde Hektoliter von Endorphinen ins Blut schießen, geile Opiate, eine Art körpereigener Wasserpfeife, die Krampf durch Freude ersetzt. Habe ich leider auch nicht. Eigentlich passiert bei mir nichts von dem, was in Büchern steht, außer Hunger und Müdigkeit. Wahrscheinlich alles Infarktsignale. “Hier steht, dass du einen Ermüdungsbruch kriegst”, kräht Frau Doktor Mona, “den kriegen alle, die zuviel trainieren.” Ich trainiere nicht zuviel, denke ich. “Männer über 40 sollten einmal im Jahr zur sportmedizinischen Untersuchung gehen”, sagt Ministerin Mona Schmidt. Unsinn, ich fühle mich kerngesund. Außerdem bin ich praktisch noch fast gar nicht richtig über 40. “Empfehlenswert ist Leistungsdiagnostik”, liest Mona Müller-Wohlfahrt, “mit Laktatmessung.” Laktatmessung? Das klingt allerdings verlockend. Laktat ist ja für die Muskeln, was Kalk für die Spülmaschine ist: Gift, Bremse, der Feind in meinem Bein. Vielleicht saugen Sie da auch Laktat ab. “Meine Laktatwerte sind übrigens ganz ordentlich” könnte ich außerdem bei der nächsten Runde mit Claus-Heinrich fallen lassen, bevor ich ins Unterholz abbiege. Dann hätte er was zum Ärgern, während er auf mich wartet. Während ich den Sonntagskrimi gucke, googelt Mona nach Laktat-Orten. “Du mußt in die Charité”, sagt sie schließlich, “das sind die Besten. Der Doktor dort ist Marathon in 2 Stunden 19 Minuten gelaufen.” Will ich so einen Doktor? Muß man überhaupt alles wissen? Und was ist, wenn er wirklich was findet? Chronische Trainingsfaulheit zum Beispiel? Oder Laktat voller Hefeweizen? Oder ein Lungenvolumen, das nicht reicht, die Pelle eines Wiener Würstchens aufzupusten? “Dann weißt du endlich, wie gut du wirklich bist?”, fragt Mona. Genau das ist das Problem. Eine Welt aus sorgsam erdachten Mythen, aus mühsam zusammengebastelten Erklärungssteinchen gerät ins Wanken – meine Welt.